Inovaturient

There is a time when I just what to submerge myself on my own thoughts. It’s a kind of turbulence I’m used to, since I was younger. I always enjoyed to be an observer of the interior and exterior, to analyse everything. I confess I don’t like feeling down, and when it happens, I like to be more quiet than usual to understand the feelings and trying to transform them into wisdom. Between quiet and noise, I’m finding my own self.

Desconfie do amor quando ele te cobrar algo em troca. Não existe nada mais sofocante do que ter que mudar pelo outro, do que ser responsável pela felicidade do outro. Paixão é um balão cheio de expectativas, uma vez que você se deixa subir, será totalmente guiado por ele. Não existe nada mais amedrontador do que um relacionamento baseado em expectativas. É impossível ser feliz onde as pessoas não podem ser elas próprias e precisam ficar fingindo e fazendo coisas que elas não querem, somente para agradar. Não consigo viver dessa forma pois meus espaços e pausas são meus guias. Tenho necessidade de vazio, de deitar e olhar para o teto. De ter tempo de abrir um livro, de ler trechos, de fechar e abrir outro. Tenho uma lógica própria intuitiva que me é cara. Desenvolvi ao longo dos anos a capacidade de me preencher de vazio, de escutar a minha própria respiração na solitude do meu ser. Não consigo abrir mão disso, em nome de um desejo de buscar alheia. Nada me apavora mais do que a ideia de me perder, de não possuir meu espaço. Amor é doação, que só pode acontecer quando existe preenchimento, quando estamos transbordando. Confesso que perdi em grande parte a necessidade de buscar no mundo o preenchimento do meu vazio interior. Aprendi a caminhar com minha solidão, de forma que hoje a reverencio e me alimento dela. O que parece nada para os outros, para mim é tudo. Foi nesse nada que eu me encontrei, que eu me reli, me desfiz e me refiz (instáveis vezes). Silêncio para mim é paz. No fundo a paixão é isso - um puro encantamento por algo que não existe - e quando descobrimos a não existência, não aceitamos a realidade e buscamos sempre tentar mudar os outros e as situações de acordo com o nosso querer. Confundimos amor com um jogo de trocas, queremos barganhar de acordo com nossas necessidade e no final só existe um sentimento de fracasso e miséria emocional. No fundo o que queremos ser é compreendidos, porém queremos sempre que o outro compreenda o que nem mesmo a gente entende.

During my trips, I always try to save money to spend more time traveling or simply to keep control of the money I have until the end of my adventure. I always think about any situation when things can go out of my planning, and as a consequence, I’ll be forced to spend some money. I always try to keep it in mind, so I avoid to waste on luxurious existences. Eating out of one of them. But sometimes, especially in the end of a trip when I saved a lot and what I’ll suppose need is more than I have, I like to enjoy a full delighted meal. This experience include nice restaurants, specially the Italian ones, where I order a wine and a nice plate. These moments are very special for me, because I really enjoy doing it after some days of saving money eating fast food. The delightful experience to simply seat, order, enjoy the meal, the wine and the ambient, is a joy for me. I really appreciate those moments, more then in my workdays in my hometown where I seat frequently and in a hurry.

I have the tendency to fantasize about situations, and life in general. I always create in my mind a kind of fantasy about how things I’ll be. It’s so annoying because 99% of the time nothing happens, or even worst, the opposite happens. This tendency to create ideal situations to fulfill myself is so irritating for me because it causes a huge amount of frustration and deception. Sometimes I just keep dreaming about something and most of the times it’s not meaningful at all. I have to really learn how to deal with my romantic self and those idealization of things, places, people and experiences. If I don’t figure out how to do it, the amount of negative feelings that I’m going to create for me will be overwhelming. For me, what helped the most was a book I read called “The Power Of Now”. During the reading, I learnt about focus on the now, instead of on the exhortations you have - be that positive of negative. Second the Buddhism teachings, both the negative and the positive keep us expecting things that aren’t real. We tend to be in the past or in the future, never now. After the reading, I try to keep myself on the reality of now. Everything went wrong? That is ok. Just enjoy the moment in front of you cause that is all you have. Enjoy the now moment, whatever happens.

I’ve been thinking about the people that crossed my life during my journey. I feel quite nostalgic, but not sad at all. A lot of these people made me feel loved and important, others just let me see thought their experiences. My premise in life is that people have always a lesson for us, we just need to be open to learn from them. Each single person, every human being. I remember people which just exchange a few sentences with me, like on the subway or while I was walking on the street. All of them, I remember with love and gratitude. They changed me somehow. I believe it’s a kind of energy we share with the world, the potencial to grow. It’s so hard to let the inner voice guide us, but when we let it everything works out because we are connect. When we are open to learn, everything is a lesson and doesn’t matter where it’s coming from. I consider myself as an introvert person, but having people around me it’s always a gift. It will be always a wise way to learn.

The most pleasant thing for me is just to breath. To feel my inner voice quietly while I fulfill my heart with gratitude and peace. During my life, the happiest moments were when I was completely in the present moment. My favourite things are as simple as books, coffee, tea, and the nature. I can’t describe how happy I’m when I see the ocean, a waterfall, or a beautiful sunset. In my top list, there are also moments when I open up myself to connect with people. Not just random people, I really enjoy a conversation with good heart people. There is nothing like to connect with someone who are open minded and intelligent. I think the essence of my life is to balance the opposite wishes I have to find the happiness I’m looking for. Somehow, I know that my urge to be alone is as big as my urge to share moments with somebody. Anyway, I’m just following my inner voice pursuing the things that make me happy, as simple as it is.

Quando saber quando um relacionamento chegou ao fim? Essa pergunta cava a minha alma. Numa mistura de impulso dentro do sufoco eu me resigno. Cansei de ficar em cima do muro na dúvida se deveria ficar ou ir. Essa incompletude desnorteante de não ter certeza e clareza cria uma confusão tremenda na minha cabeça e no meu coração. Não sei viver assim sem ter certeza do que eu quero. Entre idas e vindas, acabo me perdendo de mim. Criando sentimentos confusos e destruindo o futuro do relacionamento. E como num passe de mágica concluo – não é questão de aguentar ou não, é uma questão de escolha. E eu escolho ir por inteira, vivenciar a dor do fim. Abrir a minha caixinha de medos de estar realmente sozinha depois de uma longa trajetória e lidar com cada insegurança e pensamento limitador. Resolvi que eu realmente quero fechar o ciclo, a janela e a porta. Poderia muito bem ficar com a rotina, com a cumplicidade e o amor que existe, porém quero mais que isso. Quero um novo eu, uma nova forma de ver a vida. Uma nova forma de me relacionar com o mundo, pois não existe nada mais limitador do que escolher ficar por medo.

Não sei viver sem ser nos extremos. Quero tudo ou nada. Não consigo ficar em cima do muro. É sim ou não, e acabou. Não existe meio termo. Sou uma inteira aos pedaços. Já quebrei a cara mil vezes e vou continuar quebrando. Dane-se. Não me arrependo de absolutamente nada. Posso até mudar de ideia, como geralmente acontece, só que continuo indo. Não paro nunca. Preencho meu vazio de forma desordenada. Meu equilíbrio insano é jogar tudo para o alto. Só paro para mudar de rumo. Cultivo um desapego tremendo, porém no fundo é só cansaço. Me cobro tanto que se não mudar de rumo, sou capaz de me perder de vez.

Me sinto liberta. Liberta de um eu que se desfez, que está dando lugar a um novo eu. Nova perspectiva, nova rotina, nossos hábitos e até, novos medos. É assim que eu me sinto quando me desfaço, quando tenho que me desfazer para me refazer. Surgiu em mim de repente, uma urgência de me encarar de frente, nua e crua e sem reservas. De repente, assim, me libertei de mim mesma. Ainda não sei o que serei de novo, qual será a minha nova versão. Só sei que sentir o vento bater na cara e ficar no silêncio, já me satisfaz a alma e o coração. Embora saiba que essa leveza passará para dar lugar a novas experiências, aprendi que os intervalos são muito mais importantes e que devem ser apreciados. No fundo sei que o mais importante é aprender a apreciar cada momento, abrindo sempre espaço para o silêncio do meu ser se expressar. Me pego rindo de mim, da leveza que sinto sem a minha rigidez interna comum.

Pela primeira vez na vida meu desejo de ter alguém é manso e sutil. Não me atropelo em nada, estou em paz com minha companhia. Tão em paz que tenho medo de encontrar esse alguém e me perder. Cada minuto de silencio é um transbordar de gratidão ao respirar. Finalmente estou curtindo tanto silencio interno e externo. Tenho necessidade latente de estar só. Só comigo mesma, com meus pensamentos e sentimentos. Esse silencio é paz.

Vida pulsante, coração sempre na mão. Respiração é minha pausa nessa vida louca. Tenho medo de sofrer. Ultrapasso a todo momento minha marca. Esses últimos dias estão me pondo a prova, prova de renascimento. Renasci, minha mente fez um parto de um novo eu. Sou uma em várias. Olhar frio do mundo, coração quente e feliz. Pela primeira vez na vida venci a mim mesma, meu lado negro da vida. Tenho a coragem de estar vivendo um novo eu, como se guardasse vários pensamentos numa caixa e o botasse no porão. A vida começa a pulsar novamente.

Solidão na alma, coração apertado. Sentimento de vazio. Sinto que estou preenchendo meus dias com frio, falta de acolhimento. Questionando minha vontade de ir sempre. De me perder no mundo, de me perder de um dos meus centros. O vazio da distância, o partir e ir me da asas. Estou viciada em solidão. Solidão de uma alma que por dentro sofre e tenta não sofrer, tenta fechar os buracos. Buracos que dão sentido à vida. As batalhas dentro de mim são desastrosas, meus exércitos aos domingos estão cansados. Meu banho é um momento de meditação enquanto sinto a agua cair, o olhar pela janela é feito em câmera lenta para sentir o vento no rosto. Respirar. O mais triste de tudo é a distância que existe entre meu lado emocional e meu lado racional, batalha de vida. Estar no momento presente é uma dadiva, respiração desacelera o corpo, a mente. Me vejo leve. Quando me vou, abraço a solidão e me encontro com meu eu mais profundo. Minha vida é um eterno movimento de ir e vir. Construir e desmanchar. Ser e não ser. Apagar e refazer. Ser feliz.

Sempre quando perco o chão, sinto um vazio no peito e entro em pânico. É como se naquele momento o redemoinho que existe dentro de mim fosse sair por aí revirando tudo violentamente. Não existe nada mais perturbador do que perder o rumo, a direção. Não consigo abrir mão de uma certa certeza, mesmo ilusória. Por isso faço mil planos, romantizo a vida ao extremo e vivo pensando no futuro. São noites em claros e mente acelerada antes de dormir. Agora tenho uma outra mania, a de romantizar as experiências e as pessoas. Vivo nos extremos buscando o equilíbrio. Preciso mesmo é aprender a ser feliz na rotina, ser mais realista e plena. Meu chão precisa ser no agora.

Don’t let fear stop you. Take risks. Be adventurous. Open your arms to the world. Don’t stop trying. Do it again. Be positive. Think less. Feel more. Don’t let the mind control you. Don’t waste your time. Breath. Be open. Be grateful. Be happy.

I’ve been developing in my life an ability of letting go. I mean, during my trips I’ve been forced to leave things, places, and people all behind, as I wish for the new. The only way to get the new is to leave the old, there is no other way. It’s like the pursuit of happiness, which is just possible if there is the courage of changing what isn’t giving us the full plenitude. While we think something can be modified for better, that is the impulse for all pursuit. It’s true that is not impossible to be one hundred percent satisfied, we can just focus on some things and forget about others, it’s just a question of perception, but it’s the reason of our life, to be here searching for something. The idea that happiness is on the journey instead of the destination is what makes as keep going and changing things. A dream is a dream of a big change. The effort which it brings is huge, it’s way we live for. Changes are the material of  life, specially through the time. To be successful in life means the courage to be capable of changing inside and outside, to pursuit our dreams. Don’t be afraid of changing, be afraid of being always the same because of fear. Staying the same gives us security, but it also hide the best part of us, which is the ability to fulfill ourselves with the search, be whatever it is. At the end of our life, we have to leave all behind to meet the mystery of death. I let a part of me die everyday single day to give space to the the new, this circle is the most important for me in life. Keeping moving and learning.